5种最伤人的安慰方式,90%的人第一个就中

理论要闻 阅读(608)

作者:流体动力学

婚姻与家庭杂志

(ID:hunyinyujiating99)

沟通良好并不意味着“可以说”。

人们常说,能够沟通良好的婚姻时间更长,而能听取伴侣投诉的人则要对婚姻负责。

然而,当伴侣感到困惑时,很多人会以他们习惯的方式或所谓的“好心”作出回应。这样,不仅不能起到安慰作用,有时也会适得其反。

一般来说,我们将这五种类型视为错误的回应方式:

一个是过快和过早地给予安慰。当有人倾听时,他们没有等到伴侣完全说话,清楚地表达他们的情绪,并想要安慰他们的伴侣。例如,妻子说:“老公,我很担心孩子的数学!数学老师说他没有认真学习.”丈夫立刻说:“嘿,这没什么大不了的,小孩是还小,它会更好。“或者“别担心,很多名人都没有好的数学.”过早的安慰不能让伴侣说出他真正想说的话,而且他抑制了自己的负面情绪。随着时间的推移,他再也不想跟他说话了。

第二是仅提供建议。一些人(主要是男性)在听到他们的伴侣的投诉后不理解并同情他们的伴侣。他们认为理所当然只是一个问题。答案是“你应该.”“你必须.”一开始,如果伴侣拒绝他的建议,他会给出其他建议,或直到他说服伴侣。例如,妻子抱怨:“丈夫,最近单位的一位同事似乎总是无法和我一起去。“丈夫说:”那么你离她很远,不能躲起来?“或者说:”你应该少说话做更多的事情。“这样的回应将使合作伙伴感到”没有被重视“或”被指责“。

第三是过于理性的分析。虽然这种反应具有探究和分析的组成部分,但它忽略了伴侣忏悔中的情感因素,因此它无法到达对方的内心世界,只能分析伴侣为何有这种情感。例如,妻子说:“老公,我很担心孩子的数学!数学老师说他没有认真学习.”丈夫回答说:“一定是因为我的工作已经很忙,我可以“照顾好我的孩子。你经常在家里。看着电话,不理会孩子。再加上他现在是一个反叛的时期,上课并不认真.”这种过于理性的分析往往导致争吵和相互责备。

第四是打断对方并为自己说话。喜欢这样回应的人并没有认真倾听他们伴侣的话,而是在思考他们想说什么。作家史蒂文科维曾经说过:“很多人听他们的意图是不理解,而是回答。他们要么在说话,要么准备说话。他们只是把自传看成是别人的生活。”在那种情况下,妻子说:“老公,我很担心孩子的数学.”我没有等妻子完成,而她的丈夫张口说:“老婆,为什么会有这样的担忧?最近家里有什么问题吗?“这种中断会使正在交谈的妻子感到沮丧和沮丧,从不喜欢说话。”

第五是转移话题。当有人倾听他们的伴侣时,他们不会就对方的抱怨进行沟通,而是谈论他们感兴趣的事情。妻子说:“亲爱的,我对孩子的数学很担心!数学老师说他没有认真研究.“丈夫没有接受妻子的话,但他说了另一件突然想起的事情:”妻子,我记得几十年前我在学校的时候,还有几年的穷人数学。当时.“然后我谈到了我的童年。这种主题的转移,无论是有意还是无意,都是对彼此的感受和积极的沟通非常有害。

以上五种类型的回答听错了,我们每个人或多或少都占了几个。

为了纠正错误,我们必须首先承认我们缺乏对听力的回应,并且能够识别我们所犯的错误,然后有意识地避免再犯错误。

不要考虑如何回答,而要关注伴侣的恐惧,沮丧,失望等感受,这样你就可以与伴侣的心灵联系起来,这对夫妻的亲密关系将得到加强。

:婚姻与家庭杂志)

d609abd2-0024-4d6e-aac7-87802ad4168b